Анекдоты)

Хм....закидываем любые анекдоты, но без порнографических элементов и без нецензурной лексики!!!!!

Случай из детства:...
Спрашивает Ягари у Зеро и Ичиро:
-Ичиру, почему у тебя синяк под глазом?
Мальчики замялись, но вскорее Зеро стал что-то бубнить:
-Ягари-сенсей, я ударил Ичиро, чтобы посматреть как буду выглядеть я, когда мне ударят в глаз.

Детство-это когда ты выбегаешь из туалета, радуясь, что тебя не съел монстр

с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуално П.И.Д.Р., а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" - П.Д.Р.С, а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции - ГЕИ.... Надеюсь такое разрешено...

Влюбленность это как накакать в штаны..все это видят, но только ты ощущаешь это теплое чувство :D

в 20 лет мужчина -play boy, в 40-play man, в 60- play off, в 80-game over.

Это уравнение вы никогда не будете использовать, когда вырастете, но если вы думаете, что его можно не запоминать, то ошибаетесь. (с) Green Green

-почему мы идем в женское общежитие?
-да потому что оно есть! (с) Green Green

«Мораль сей басни? Не забывайте продукты в холодильнике!» — Спайк Шпигель (Cowboy Bebop)

«Ты думаешь по-японски! Если взялся думать — думай по-немецки!» — Аска Лэнгли Сорю (Shinseiki Evangelion)

«Где ты был, когда раздавали мозги?» — Васю (Tenchi Muyo)

)))))))))))))) Анна - красноармейка а Фауст - псих


Йо - Ща фанатеет от рока, но в детстве побывал с дедом в рэперском гетто. Там ему крикнули, типа "YO!!!". Вот так и появилось его имя.

Йомей - дело в том, что дед у Йо-глуховат, и в гетто, когда крикнули "Yo, man", ему послышалось Йомей и понравилось.

Анна - чисто русская девка - красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл... Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности со внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).

Фауст - потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и халатом главврача Иванова.

Хорохоро - северный мальчик. В детстве были проблемы с произношением (заикался, и хорошо произносил так: х-х-хо-хоро-хорошо), после чего и получил имя. Но после тренировок Пилики проблемы исчезли(странно...)

Пилика - В действительности - глава немецкого гестапо, сбежавшая с Анной после осмысления поступков Гитлера. Как сестра Хоро вечно его пилила-пилила-пилила...... Пилика и прозвалась.

Семья Тао - в действительности - латино-американские беженцы. Их фамилия даёт знать о происхождении (прим.-Тао-латинская буква).

Хао - Великая тайна двойственности имени была раскрыта путём пыток учёных зарубежной попсой. Дейтвительно имя - Зик, а в Хао-ударение на "О". Просто его один раз застали прослушивающим песни O-Zone. Поэтому пошли приколы, типа "Хао, салют". То-то поредели ряды прислужников Зика...

Рио - Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города - Рио

Микихиса - в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йомея получился Микихиса... Глухота не всегда несёт зло.

Лайсерг Дитэл - во времена 1918 года его предки переехали в Англию. До этого его семью знала вся Россия после 1613 года, да и теперь помнят. В то время ещё не особо опытный даузер спас Россию. Настоящие имя и фамилия - Сергей (Сирожа) Сусанин.

Разговаривают Йо и Трэй:
-Представляешь,Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да?И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну,подлый трус,немедленно вылезай из-под кровати!

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150
км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно
снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно
увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ ПОНАСТРОИЛИ!!!",
прокладывает новую трассу!


Первое правило ниндзя:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

На собрании Акацки:
- Итачи сегодня на собрании не будет. Он ногу сломал.
- Да?! А кому?


Бой между Саскэ и Итачи. Саскэ кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?


Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...


Сакура кормит Саскэ с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итачи... Так и знала, что подавишься!

Летит самолет. В нем летят Наруто, Итачи, Оротимару и Третий Хокагэ
Самолет начинает падать. А парашютов только три.
Решили, что парашют возьмет тот, кто самый-самый в чем-то.
- Я самый лучший в использовании Шарингана! - крикнул Итачи и прыгнул с парашютом.
- Я самый хитроумный человек в мире!!! - крикнул Оротимару и прыгнул.
- Ну что же, Хокагэ-сама - сказал Наруто,- вы нужены Конохе больше чем я... Берите последний парашют.
- Не волнуйся, Наруто,- ответил Третий- самый хитроумный человек в мире только что прыгнул с моим рюкзаком.

Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс.
Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Мать - Дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки...

Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
-Что случилось, Саске? -спрашивает отец.
-Итачи ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!

Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

анегдоты на какомто сайте нашла, не оченьсмешные но про аниме

Алукард говорит Интегре:
-Знаешь, Волтер тоже вампиром оказался!
-Как ты узнал?
-Да я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и сдох!


Чибиуса:
- Мамору, откуда берутся дети?
- А почему ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?


Мисато, Синдзи и Аска сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг, гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Синдзи думает:
«Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Аска думает:
«Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Мисато думает:
«Еще раз дадут по морде - разгоню на хрен весь этот детский сад!»


Ину-Яша:
-Шиппу, в последний раз предупреждаю: ещё раз покажешь мне язык - заболеешь!
Шиппу:
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга!


На японском "Что это", звучит как "Курево"(ну приблизительно).
Так вот (анекдот про Еву):
Идёт Синджи, видит Огромное яблоко на дереве висит,
Тут из земли вылезает огромная Жопа и сжирает Яблоко,
Синджи офигифает и непроизвольно спрашивает: "Курево?!"
Жопа (резко вылезая): "ГДЕ?!!!".


Евангелион:
В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

1. Она: Любимый, ты не думай, я ценю, как безропотно ты смотришь со мной аниме для девочек.
Вот,я специально для тебя достала аниме для мальчиков! Называется "Рурони Кеншин".
Он: Ура!
Несколько эпизодов спустя.
Злодей: Я много тренировался, и моя плоть стала крепче железа. Теперь любую часть моего
тела можно использовать как оружие!
Он(давится чаем): Слушай, по-моему, это аниме тоже для девочек.


2. - Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие глаза???
- Потому что это МАНГА!!!

3. Усаги и Мамору, обнявшись, лежат на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда, любимый, сделай и мне один, только с ветчиной!

4. Усаги и Мамору в цирке:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, всё в порядке!
- Может, поменяемся местами?

5. Виктория, в кепке, в чёрных очках, затравленно озираясь идет днём по улице.
Её окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

Человек на которого някнул анимешник, ПОСЛЕ СМЕРТИ сам становится анимешником!!!
***
Почему у Малышки красные глаза?
-Чтобы прятаться в зарослях помидоров.
-???
-Ну, ты когда-нибудь видел Малышку в помидорах?
-Нет.
-Вот, это она так хорошо прячется.
***
Гаурри подает объявление в газету: "Ищу работу. Забыл, где она находится."
***
Я люблю только себя и живу только для себя.
Я убиваю, чтобы доказать своё существование.
- Ты куда?
- Доказывать, что существую. Gaara Of The Sand
***
"Поедание невкусной лапши приносит новые впечатления", Харукаро Харуко, "FLCL"
***
"бог смерти, да? ты убил мои вкусовые рецепторы!!!" - Хидзири из Yami no Matsuei - после того как Цузуки (бог смерти) угостил его своей готовкой.
***
«Если б я знал, что сегодня помру, то не делал бы домашнюю работу»
— Тэнти Масаки (Tenchi Muyo)
***
"Там будет много кавайных кошечек и собачек... и все мёртвые!" -- Осака, Azumanga Daiou.
***
"Голод - наш враг, Широ. Приготовь обед."-- Сэйбер, Fate/stay night.
***
"Глупая...Ну что ты плачешь? Ну глаза потеряла...Глупая...Ну руку отрезали...Ну плакать то зачем?" Pip Bernadotte "Hellsing"
***
Если собрались умирать, умирайте, делайте все правильно.
Инуяша
***
Ладно, у тебя наверное врожденный порок мозга
Исида из Блич
***
Весь мир ошибка, Но ведь ошибки надо испарвлять.
Slayers Try

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!


Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

1
Учиха Саске с кунаем играл
В ротик засунул, и там ковырял
Много кровищи было вокруг
Только убраться всем было в недуг

2
Нарик и Саске в шиноби играли
Железку нашли, об кирпич постучали
Долго по небу летала труха
Весело встретили праздник друзья

3
Маленький Саске купил кимоно
120 приемов он знал по дзюдо
Итачи-нии сан с заданья пришел
Свой ятаган положил он на стол
Радости детской нету конца
С дыркой во лбу хоронили мальца

4
Маленький Саске играл на балконе
В газовом стал ковыряться балоне
Раньше конечно взорвался балон
Ну а потом оторвался балкон

5
Гаара Песчаный в песочек играл
Канкуро пришел и все разломал
Руки на ели, ноги под дубом
С Гаарой нельзя обращаться так грубо

Ты смотришь Наруто слишком часто, если ты...

1. перекрасился в блондина и пытаешься пройтись по дереву.
2. живешь исключительно на рамене.
3. обменял свою любимую шляпу на повязку Конохи.
4. пытаешься закатить зрачки внутрь и кричишь "Бьякуган!"
5. повторяешь полностью чьи-нибудь движения и утверждаешь, что это твоя сила крови.
6. прыгнул с обрыва и пытаешься выполнить Технику Призыва, чтобы Гамабунта спас тебя.
7. знаешь, где находятся каждая из 64-х тенкецу.
8. с криком "Чидори!" бьешь кулаком в трансформатор.
9. называешь своего учителя Сенином.
10. иногда задумываешься о том, что надо-бы убить своего лучшего друга, а то твой простой шаринган как-то слабоват...
11. на вопрос "каков твой идеал девушки" отвечаешь "Ино".
12. отказываешься от свиданий, т.к. бережешь себя для Сакуры.
13. закончив ВУЗ, называешь себя членом Анбу.
14. пытаешься сквозь монитор помешать Итачи избивать Саске.
15. носишь с собой изображение Хинаты и всем говоришь, что она твоя гёрлфренд.
16. в графе "место работы" пишешь "Анбу".
17. в любое время дня и ночи можешь процитировать любого из персонажей.
18. рисуешь на свитках иероглифы и пытаешься с их помощью запечатать дыру в стене.
19. пытаешься победить в битве своего дедушку.
20. посреди ночи вскакиваешь с криком "Итачи! Зачем?!!"
21. ешь днями напролет, а затем пытаешься покатиться шаром и сбить кого-нибудь
22. говоришь себе, что если не сможешь ударить ногой по дереву 1500 раз, то будешь прыгать на скакалке 2000 раз.
23. все свои моральные принципы назвал своим "Путем Ниндзя".

Мозг Алукрда состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу побить Андерсона!!!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу новое задание". Имеет три положения: "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждения. Входные данные: позывной "АЛУКАРД!!!", от 16 кгб и выше, 44кгц. -
звук капающей крови - хныканье Виктории - "Ваша кровь, сэр" (Волтер).
4. Центр восприятия групп крови.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы всё в... дай мне задание!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства
превратился в высокоинтеллектуальный прибор с изощрённой логикой.
8. Автоответчик "Интегра, убъёшь меня позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальнометр "Интегра". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на
основе визуального распознавания. Позволяет сделать заключения типа"пошлёт/не пошлёт".
В стандартной поставке - функция определения степени бешенства и усталости.
11. Генератор силы воли. Используется, чтобы не прибить эту "дуру-полицейскую". На грани поломки.
12. Датчик уровня заполнения кровью. Отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных
дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения инструкций к заданию.
15. Стопкран-блокиратор "Интегра не в духе". С недавних пор вандальски покорёжен отвёрткой.
16. Бортовой компьютер. Имеется:
1) файл сжатия силы "Печать". Открывается при получении голосового сигнала и подтверждения админа.
2) поле введения кода для изменения параметров. Варианты: смена окраски, фактуры, формы и др. объекта.
Применяется для психологического воздействия на врагов.
17. Маленький, нудный, потрёпаный клон-носитель. Имеет противный голос, не даёт спать днём
и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу крови, хочу новый пистолет, нового врага, новый гроб и т.д."
20. Чёрный ящик "Душа". Доступ только ограниченному кругу друзей (Шаки и Кассу).
21. Неоновая вывеска с надписью "Жалость". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и среди дня даёт преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полёты зелёных гулей. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. 00.00. Кабинет Интегры".

пару анекдотов по D.Gray-man:
По просьбам трудящихся, вешаю анекдоты. Сильно не критикуйте!
Ален молится на ночь: Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Канду, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его на хрен...

Подходит Линали к Комуи и спрашивает:
- Нии-сан, а на кого я похожа?
- Hа меня, сестричка!
- А ты на кого похож?
- Hа твою бабушку, конечно...
- Hу, а бабушка-то, на кого похожа?
- Hа прабабушку.
- Я не поняла, Нии-сан, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Решил Граф со Светом бороться.
-Ну и как?
-И не догнал. Очень сложно развивать субсветовые скорости…

Сидят Линали и Крори в кафе. Крори, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Линали ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Крори в лоб.
Крори: Линали-тян, за что?!
Линали: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Крори по лбу.
Крори: Линали-тян, но я же уже не чавкаю!
Линали: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

- Говорят, Генерал Кросс раз сто ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!

Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час!

Загс. Женятся Лави и Линали.
– Сколько вам лет, жених?
– 20.
– А невесте?
– 16.
– Простите, а ей не рановато?
Рыжий кивает в сторону Комуи:
– А вы это попробуйте объяснить вон тому парню с оружием.

Ален возвращается домой под утро. Кросс строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, сенсей. Но теперь это будет моим хобби.

- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Снится Алену сон, что за ним по лесу гонится Тикки, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!


У Кросса спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами естественно.

Канда – Лави:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Ален интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...

Ален и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

Тикки спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

Возмущённая реплика Алена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо: И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин: Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео: Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Ален (уныло потирая глаз): Завидую я вам, ребята!

Лави с Кандой:
- Ю, дай меч поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Меч - нет!

Граф:
А он ему- пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке!Потом голову ему отрвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Роад.

Ален спрашивает у Кросса:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

- Ну, что дала ему по морде?
Поймали Акумы Лави и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!

Лулубелль смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

Ален задумчиво.
- Когда я впервые поцеловал Линали, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.

Можно ли победить Графа с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Граф!

Тихо и незаметно экзорцисты проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Вышел однажды Генерал Кросс утром из дома и пропал на две недели. Все экзорцисты, даже Ален места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Ален открывает. На пороге стоит Кросс. Пареньот счастья бросается к нему со словами:
- Сенсей, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.


Роад загадывает Графу загадку:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Комуи между глаз гвоздь вбили!
- Ну нет… это ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

***

Роад спрашивает Тики:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, за красивой девушкой приударил…
- Ну, и?
- Приубил…

***

Тики очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

***

Линали:
- Аллен, ты играешь на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- А на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

***

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Тики с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
-А-а-а-а !!!!!!!!!!
Тики:
-Ой, посмотpите, какие мы нежные!

***

Приходит Лави к Комуи и говорит:
- Я, знаете, вашу сестру того... .
Комуи:
- У, знаешь! Теперь жениться надо обязательно!
-Да не, я , знаете, её того.... молотом задел.

***

Ночь. По пустынной улице идет Аллен. Вдруг видит - за ним бежит Тики. Он завернул на другую улицу, Тики за ним; свернул в переулок, и Тики за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Тики на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аллен в страхе прижался к стене, зажмурил глаза...
Тики подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!

***

- Друг познаётся в еде! - сказал Аллен, съев последнюю булочку из завтрака Канды.
- Пожуём - увидим...

***

У Кроули бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли: «Интересно, есть ли Бог, или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету? Или есть?»
Голос сверху:
-Нету, меня, нету! Спи!

***

Ответ на вопрос - почему Граф все время улыбается? Потому что начитался яойных фанфиков про себя!

***

Ален - Кроссу:
- Сенсей, вы с каждым днём всё больше становитесь похожи на алкаша.
- Это почему же?
- Да у вас руки трясутся, когда вы ведро с сакэ ко рту подносите!

***

Первое правило экзорциста: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

***

Поздно вечером Линали идет в свою комнату по темному коридору. Вдруг видит - навстречу идет мужик с разведенными руками. Линали визжит и бросает в него первый попавшийся под руку предмет. Раздается звон стекла и крик:
- Черт побери!!! Третье стекло никак до лаборатории не донесу!!!

***

Канда и Лави, ночуют в одном номере. Утром.
Канда:
-Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
-Почему?!
-А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
-Ну и что?!
-А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

***

-Кто вытер пыль с моего стола?! - возмущается Комуи. - Я там все телефонные номера записывал!

***

Лави - Канде:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким !.. И перестань меня подталкивать!

***


Канду и Аллена поселили в номере дешёвой гостиницы. Кровати нет, один диван. Канда первым занял место, поэтому Аллену пришлось разместиться на полу. Под прикрытием ночи Аллен стащил Канду на пол, сам лег на мягкую постель. Через некоторое время просыпается Канда и кричит:
- Мояши, включи свет, я никак с дивана слезть не могу!

***

Лави (задумчиво):
- Мы с Кандой живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

***

Ползут по рельсам пьяные Дебитто, Джасдеро и Тики.
Дебитто говорит:
- Ну и длинная эта лестница!
Джасдеро говорит:
-Да, еще и широкая!
Тики говорит:
-Ничо! Вон лифт идет!

***

Аллен и Канда попали в рай. Разговорились. Канда спрашивает:
-"Мояши, А ты как сюда попал-то?"
-"Да вот, выпал с десятого этажа. А ты?"
-"Смотреть надо, куда падаешь!!!!!!!!"

***

Пьяный Лави - Линали:
- Мисс, вы так прелестно смотритесь в этом вечернем туалете!
- А ну закрой дверь, хам!!!

***

В массовой культуре Чёрного ордена хамство делится на 3 категории: хамство, сверхамство и кандахамство.

***

Аллен и Канда на месте битвы с акумами, составляют рапорт для Комуи:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Канда, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

***

Встретились как-то Канда и Аллен.
- Пф!!! - Сказал Канда.
- Эй!!! - Сказал Аллен.
Так, слово за слово, Уолкер схлопотал по морде...

***

Подался Аллен к Ноям (представим). Сидят всем семейством за официальным обедом, ведут неторопливую беседу. Неожиданно дверь распахивается, в проеме стоит Канда с активированным Мугеном:
- Где Уолкер???!!!!
Нои спешно выталкивают к нему дрожащего Аллена.
Канда:
- Пригнись, любимый! Возвращение апокалипсиса!!! Дьявольские насекомые!!!!

***

Линали спрашивает у Канды:
- Где ты пропадал полдня?
- С Уолкером в карты играли.
- Ну и кто кого?
- Никто! И никого! Мы в карты играли!!!

***

Шокированная Линали:
- Лави, это правда, что Аллен голубой?
- Правда. Но любим мы его не только за это.

***

Утро перед решающей битвой с Графом и семейством Ноев. Комуи собирает всех экзорцистов, произносит напутственную речь и под конец говорит:
- А вообще сегодня у меня день рождения, и лучшим вашим подарком станет победа над Графом.
Молчание. Экзорцисты старательно отводят глаза. Наконец, Канда нехотя поднимается со своего места, подходит к Комуи и с раздражением плюхает перед ним какой-то сверток. Мрачно буркает:
- Поздно. Мы вам галстук купили.

***

Встречаются Аллен и Лави, у Лави под глазом фингал.
- Что случилось?
- Да вот, с Комуи подрался.
- Но ведь ты сильнее Комуи, тем более, он не твой начальник! Накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке была его чашка...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь его сестры... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

***

Канда собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то смуглый тип в цилиндре и с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Канда, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ????

***

Аллен женился на Линали, устроился работать, начал нормальную взрослую жизнь.
Как-то пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой, орет Линали:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него!

***

Решил Комуи в город сходить - развеяться, напряжение, так сказать, снять. Переоделся в штатское, очки снял, чтобы более стильно выглядеть, и отправился на местную Пляс де Пигаль.
Выбрал девицу в своем вкусе - длинноногую, ярко накрашенную, в одежде, которая едва-едва ее прелести прикрывает. Договорились о цене и отправились в мотель. По дороге девица говорит: - Мужчина, угостите даму сигареткой!
Комуи угощает, наклоняется, чтобы дать ей прикурить... пристально всматривается в ее лицо и восклицает:
- Линали?!?!
- Брат?!?!
- ЛИНАЛИ!!! ТЫ КУРИШЬ?!!!!!!!

***

Роад бегает за Тики:
- Братец, купи котенка!
- Роад, отстань!
- Ну братец, ну купи котенка!
- Иди уроки делать!
- Ну Тики, ну пожалуйста!!!
- Роад, задолбала! Продай кому-нибудь другому!

***

Спрашивают у Комуи:
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…

***

Аллен входит в комнату, где мило беседуют двое акума и говорит:
- Господа, разрешите я вас перебью?

***

Канда, Лави и Аллен бегут за отходящим поездом. Канда и Лави успевают запрыгнуть, Аллен остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

***

- А давайте подарим Комуи зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

***

Сидят, значит, Канда, Лави и Аллен,отдыхают. Тут заглядывает акума и говорит:
- Ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Акума улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Акума опять:
- Ну ребят, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять акума улетел. А на улице уже молнии, град. Акума:
- Ну ребят, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
Аллен, как самый жалостливый:
- Да ладно, вам что, жалко? Сиди!
Акума уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

***

- Что-то я давно не слышал, как Аллен с Кандой ругаются...
- Поссорились, наверно...

***


***

Сидят Линали и Аллен в кафе. Аллен, как всегда еду поглощает - за уши не оторвать. Линали ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Аллену в лоб.
Аллен: Линали-тян, за что?!
Линали: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Аллена по лбу.
Аллен: Линали-тян, но я же уже не чавкаю!
Линали: Блин, но я как вспомню, аж бесит!

***

Сегодня на улицах города отряд экзорцистов разогнал кучу Акум до скорости 70 км в час!

***

- Можно послать всю семью Ноя в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

***

Снится Аллену сон, что за ним по лесу гонится Тики, а он от него убегает. Сравнительно устав, он останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!

***

Кросс просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

***

Аллен интересуется у Комуи:
- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Линали достает...

***

Аллен и Граф. Финальная сцена. Граф:
- На колени!!! На колени!!!!
Ален забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так!

***

Тики спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

***

Возмущённая реплика Аллена: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я экзорцист?!"

Бой века: Шаринган против Бъякугана!
Саске: Шаринган!
Нейджи: Бъякуган!
Саске: У тебя семейные трусы в цветочек!
Нейджи: А у тебя – трусы танга в горошек!
Саске: У тебя носок дырявый…
Нейджи: А ты вообще в капроновых чулках!
Саске: А майка не стирана лет десять!
Нейджи: И кружевные подвязки…
Саске: Прыщ на груди!
Нейджи: Кожаный корсет…
Саске: И ногти на ногах грязные!
Нейджи: Художественная роспись ногтей… Ты что – извращенец?
Саске: Татуировка в виде Третьего Хокаге…
Нейджи: Татуировка – сердце с надписью: Узумаки – сверху…

По Темному Дворецкому


Сидит Себастиан во дворе,
нож точит. Приходит Финни:
-Слушай, Себастиан, а где
Сиэль?
-Умер Сиэль.
-Когда умер??
-Завтра умер…
Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!
Себастиан рассказывает
Барду :
– А я вчера Сиэля от
изнасилования спас .
– Это как?!
– А я его наконец-то
уговорил.
Сиэль сидит как обычно в
своём кресле и играет в
шахматы . Рядом стоит
Себастьян...стоит уже 4 часа
и вдруг обнаружевает в
кармане
печенюшку ...Стоит.. .грызёт.
Хруст на всю комнату.
Сиэль разворачивается и со
всей дури даёт Себастьяну
пощёчину .
-Понял за что?????
Проходит 5 минут...Сиэль
снова поварачивается и
снова бьёт Себастьяна по
морде .
Себастьян:
-А это за что????!!!
Сиэль:
Да как вспомню...аж
БЕСИТ!!!!
Грель устроился работать в
ресторан официантом .
Клиентка читает меню и
спрашивает :
-А у вас тут написано, что
телятина нежная. Она что,
правда такая нежная?
-Нежнейшая, - отвечает
Грель, поднимая глаза к
небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у
вас...нежные? - клиентка
гладит Греля пальчиком по
руке .
-Нежнее не придумаешь.
Только женщинами они не
интересуются .
Шавки Вэнэра гнали
автомобиль по дороге со
скоростью сто километров
в час . А рядом бежал
Себастьян, делая вид, что
беззаботно прогуливается.
Вербуя Сатклиффа, Спирс
задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай
пококетничать :
- А сколько бы вы мне
дали?
Уильям считал себя тонким
остряком :
- Пожизненно.
Лау шел по улице
вечернего новогоднего
Ханоя .
Вдруг навстречу ему
вышел дракон .
- К счастью, - подумал Лау.
- К ужину, - подумал
дракон.
У Греля на входе в поезд
спрашивают :
- Колющие, режущие
предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала
настораживаются - оружие,
да еще и мужик на какого-
то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.
Грель сидит на мостовой и
плачет . Его находит
Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой
очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...
Звонит Сиэль в пожарную
часть :
- Пожар! Горю! Приезжайте
скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к
вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На
большой красной машине!
Сиэль не говорил до пяти
лет . И вдруг за завтраком
говорит:
- А почему мне в чай сахар
не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то
молчал?
- А раньше всегда клали...
грелль подошел к
себастьяну и спросил
разрешения его
поцеловать .
-нет, ты что?-с
возмущением ответил тот
- я же видел,что вы только
что целовались с сиэлем!
-но он же не спрашивал
разрешения!
сидят себастьян с сиэлем
поздней ночью под
открытым небом
себа :
-видишь вон ту звезду?
сиэль:
-да
себа:
-это я! а вон ту?
сиэль:
-да
себа:
-это ты.а видишь вон ту
звезду на другой звезде?
сиэль ( оживленно и
придвигаясь к нему)
-да!
себа:
-а это-я на лошади...
- Себастьян, что у нас
сегодня на завтрак?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, что у нас на
обед?
- Пудинг, мой лорд.
- Себастьян, а что у нас на
ужин?
- Пудинг, мой лорд.
- В ж*пу его!!!
- Он горячий, мой лорд.
Финни спрашивает у Сиэля:
- Зачем ты убил
лягушонка?!
Представляешь, что сейчас
чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.
Даже Себастиан может быть
добрым , душевным и
таким милым… Просто
никто этого
не видел… И не видит… И НЕ
УВИДИТ !!!
Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а тебя парень есть?
-Нет, пока нет, - отвечает
смущаясь она и кокетливо
улыбается .
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Себастиан говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается
есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!
Сиэль приказывает
Себастиану :
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в
прошлый раз уснуть не
мог !
Лау спрашивает у Сиэля:
- У тебя что, девиз - все по
фигу?
- Ага. Все.
- И мнение друзей и мнение
королевы?
- По фигу.
- А как же стремление
отомстить?
- Не, это мне не по фигу...
- Но это же расходиться с
твоим девизом!
- А по фигу.
Эш, гробовщик и Грелль
спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь
ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я!
Я ведь отправляю души к
Богу !
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте
со мной.
Подходит Грелль к одной из
дверей , стучится. Голос
Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ
ТЫ!!!!!!"